Florcita Polo perdió bebé y Al que le caiga el guante...

Interesante, Florcita Polo perdió bebé - 15/01/2014 17:50:04

"La hija de Susy contó que tuvo un aborto cuando tenía quince años.
Florcita Polo rompió en llanto al revelar, en "El valor de la verdad", que perdió un bebé cuando era menor de edad.
La hija de Susy contó que tuvo un aborto cuando tenía quince años y mantenía una relación con el ex cantante de cumbia, Frank Guerrero.
Además, recordó que fue víctima de innumerables agresiones físicas por parte del cantante.
"En muchas oportunidades me golpeó y yo siempre lo perdonaba… y luego, perdí a mi bebé, fue un momento doloroso, horrible", confesó.
En el set del programa de Frecuencia Latina, acompañaron a Flor su madre Susy Díaz y su esposo Néstor Villanueva, quienes se quedaron sorprendidos con sus revelaciones.

Fuente: Diario Trome
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Interesante, : Al que le caiga el guante... - 06/03/2012 22:11:00

" Melcocha bautiza a medio Chollywood con nuevas chapas y recuerda que quien se pica pierde
Nadie se le escapa a Pablo Villanueva, Melcochita, a la hora de poner el chaplín preciso, por ello es que en una la figura d e El cártel del humor sacó a las principales figuras de Chollywood, y si no les gusta, como él mismo lo dijo, simplemente ¡no lo lean!
Magaly Medina: cómo será de fea que le dicen coliflor con ojos.
Gisela Valcárcel: la conocen como mi querida gaviota gringa porque vuela y vuela.
Mónica Cabrejos: dedo de desmonte porque tiene un dedazo.
Aldo Miyashiro: serpiente china.
Andy V: dinosaurio porque tiene cuernos hasta en el lomo.
Mariella Zanetti: ropero con piernas porque está gordaza.
Farid Odé: campeón de natación porque ocho horas nada y el resto descansa.
Roberto Martínez: le dicen mi queridísimo zorro blanco.
Jefferson Farfán: gorila tierno porque es chibolo y parece un mono.
Leonard León: a este lo conocen como campanita porque es... tan ton tín.
Efraín Aguilar: burro blanco.
Martín Farfán: como será de feo que el día de su bautizo, el padre pensó que era un exorcismo.
Kike Suero: coyote del correcaminos porque no le liga ninguna trampa.
Carlos Álvarez: cóndor ondulado.
Fernando Armas: cara de badilejo de albañil.
Miguelito Barraza: cómo será de borracho mi querido mandril blanco que se toma hasta el pulso.
Tilsa Lozano: sirena del cerro San Cosme.
Juan Vargas: Espartaco del callejón de Huaylas.
Luigi Carbajal: lavativa con ojos porque es feo.
Edwin Sierra: vicuña china por sus rasgos étnicos.
Tongo: chancho con cerveza porque es de lo más pesado.
Alfredo Benavides: ampolla con brazos.
Koki Belaúnde: mi querido pelícano tierno.
Néstor Villanueva: serpiente cobra, pero no trabaja.
Génesis Tapia: le dicen trampolín a la fama.
Vernis Hernández: camal por los cachos.
Jimmy Santi: caballo blanco porque su cara es una basura.
Amparo Brambilla: mujer plástica porque está llena de cirugías.
Jaime Bayly: gusano de seda porque le falta poco para mariposa.
Laura Bozzo: juguete de Satanás.
Jorge Benavides: Luis Miguel de Caja de agua.
Mauricio Diez Canseco: no le digo nada porque sino me bota del trabajo.
Lucecita: cucharón de refresco.
Ney Guerrero: peinado de ardilla.
Beto Ortiz: padrastro malo porque le pega mucho al chico.
Puma Carranza: barco nuevo, hay que empujarlo para meterlo al agua.
Shirley Cherres: mi querida rana gorda.
Belén Estévez: garrapata con bikini por lo enana.
Waldir Felipa: espantapájaro de hacienda porque la argentina lo tiene como un muñeco.
Christian Zuarez: purgante por el estómago flojo.
Dayron Martin: lobo joven porque tiene cara de lobo.
Susy Díaz: boquita de caramelo por la bocaza.
Carlos Cacho: chivo calvo por marisco.
Maribel Velarde: semáforo porque después de las 12 nadie la respeta.
Mario Hart: mi querido pequinés al volante.
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